nanawelle

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau"

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens"

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède un "je ne sais

quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.



AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède un "je ne sais

quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.



AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.



ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour

être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.



AUTOBUS : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que

lorsqu'on est dedans.



BABY-SITTER : adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à

ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.



BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille,

et te le réclame quand il commence à pleuvoir.



BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon

habillé comme un enfant.



CAPITALISTE : personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau

climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.



CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te

fait payer la prestation.



DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.



ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est

pas arrivé aujourd'hui.



FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.



HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le

software.



IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.



INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux

heures à autre chose que le sexe.



LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.



MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.



MARIAGE : union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils

n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.



NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a

envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.



PARLEMENT : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".



PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.



PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui

cherche un chat noir qui n'existe pas.



PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible,

un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.



PROGRES : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.



PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre

dans une pièce.



SARDINE : petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.



SECRET : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la

fois.



SNOBISME : action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent

qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.



STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas

suffisamment pour être ingénieur.



TRAVAIL D'EQUIPE : possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Ula ulala
trop de delires avec toi
j'tadore
bisous